Mardi 21 mai

Ces derniers jours n'ont pas été plus folichons…

Mais…

L'excitation revient.

Je n'ai pas eu le loisir d'appliquer sur mon cul les coups de baguette envisagés. Mais l'envie est croissante.

Cela fait cependant 3 jours que je n'ai pas joui de nouveau.

Avec du recul, je m'aperçois par ailleurs que ce n'est pas l'envie de me faire jouir qui a manqué. Il s'agit bien donc d'une résurgence de cet inconscient lubrique, me poussant discrètement à tenter de nouveau cette expérience de privation.

Ce matin au réveil, j'avais une érection particulièrement tenace et vigoureuse.

En m'habillant je décidais d'appliquer un des ordres lus sur un forum : Ne pas porter de sous-vêtement.

Cette directive ne m'emballait pas plus que cela à l'origine. J'ai en effet auparavant souvent porté des fringues sans slip, boxer, caleçon ou string. Et ce par simple confort, sans aucune notion sexuelle.

Il en est là un peu autrement en final. Le pantalon est conçu de toile légère et toute érection en devient ainsi particulièrement visible…

Nous ne jouons plus au même jeu.

Il m'a fallu sortir tout à l'heure. Fréquenter un lieu public. Avant de quitter la maison je fut fort embarrassé. L'érection persistait. Un état plus qu'évident pour tout observateur extérieur… Je m'emparais donc de mon sac, le passait en bandoulière et le disposait de façon à masquer mon état.

En public, mon érection avait quelque peu diminuée, mais le frottement de ma verge sur le tissu, et paradoxalement les coups réguliers de la besace  sensée me venir en aide tandis que je marchais, ont dans un premier temps maintenu une semi-érection plus aisée à dissimuler mais cependant fort troublante. Un mauvais placement du sac, un observateur au mauvais moment…

Pour le coup je prends conscience ici et maintenant que cette décision hâtive de ce matin quant à mon habillement risque fort de me poser quelques autres difficultés dans la journée à venir…

Malheureusement, il demeure que les directives lues sur le forum émanent d'un homme, et pour moi, cela constitue un manque cruel de féminité…

Et encore… Si cela n'était qu'un manque cruel, cela pourrait être plaisant en réalité, et c'est d'ailleurs le sentiment que je tente de préserver : Obéir aux ordres d'un homme, un Maître, pour mériter une femme, une Maîtresse.

Car obéir à un homme ne fait absolumment pas partie intégrante de mes fantasmes, mes envies profondes et intimes, l'idée que je me fais de ma soumission. Dans l'absolu, cela constitue même un facteur pouvant permettre à la partie lucide de mon être de prendre le dessus et ainsi baillonner mon inconscient pervers.

Je fais donc un effort conséquent et me raccroche à l'idée précédente : Obéir à un homme pour mériter une femme. Je sens seulement qu'il ne faudrait pas attendre trop longtemps qu'une Maîtresse se manifeste, ne serait-ce que pour m'encourager dans cette voie, exiger de moi que je persiste ainsi.

La chose prendrait une toute autre saveur, ou du moins en serait différemment épicée…

Mercredi 8 mai

Dimanche soir ne vit rien venir. Lundi fut mort, et mardi idem.

Non pas tout à fait, lundi et mardi, lors d'un trajet en voiture, j'ai porté des pinces. Pour clore le désastre, mardi soir, je me masturbais, banalement, sans même profiter visuellement…

Allongé dans mon lit, j'éjaculais après une semaine de privation en la matière. Je parvins à vaguement sentir que la quantité de sperme était supérieure à la normale, mais conscient que je commettais là un gâchis mon esprit ne parvint à se concentrer sur cette sensation.

Au contraire, je crois que la partie "lucide" de ma conscience, celle qui culpabilise, qui conçoit le sentiment de honte alimentant le plaisir pervers de l'autre moitié de mon être, cette partie-ci donc pris le dessus et m'amena à vite éponger de mes draps la semence échouée sur mon ventre.

Je m'enveloppais ensuite de la couette, évitant le contact avec le tissu humide, et m'endormais avec au fond de moi un inconscient rageant que tout fut ainsi gâché…

Je crois que l'on peut trouver tout un tas de raisons à cela. Premièrement, l'épisode des glaçons de samedi soir fut vraiment très fort, et ce genre de vécu peut avoir tendance à freiner mes pulsions les jours suivants.

Deuxièmement, j'ai peut être été un peu présomptueux quant au port d'un string ces quelques jours ayant suivi le rasage de mon cul. Cela faisait bien longtemps que je n'avais pas ainsi dégagé anus et testicules de ces poils inconvenants, et la sensation fut au fil des jours de plus en plus irritante. J'ai voulu m'obstiner à la supporter. Il aurait probablement mieux valu que j'évite le port du string. Il a accentué cette sensation, rendant petit à petit les notions de plaisir insignifiantes comparées au désagrément…

Enfin, troisièmement…

… il n'y a personne pour me "prendre en main".

Je suis livré à moi même, et il y a toujours une partie de moi même qui résiste. Une sorte de conscience lucide qui lutte contre ces pulsions inconscientes, ou subconscientes. Ce sont de ces deux parts de moi-même que je tire mon plaisir. C'est de la confrontation entre les deux. Et si il arrive que la partie pulsionnelle prenne le dessus et laisse l'autre contempler, consciente malgré tout mais impuissante, il arrive également l'inverse semble-t-il.

Force est de le constater.

Il en aurait probablement été autrement si le port du string m'avait été ordonné par une Maîtresse. Le désagrément aurait certainement pris une valeur de tourment et l'excitation en aurait surement été autre.

Cela méritera sans doute une réflexion plus poussée, mais ce que j'en retire en premier lieu, c'est une indéniable nécessité d'être "pris en main" afin d'explorer un peu plus encore cette sensation de soumission. J'ai conscience aussi qu'il y a là une sorte de challenge. Pour la Maîtresse qui me choisira comme pour moi.

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